диалог в Винограде

- эй, ну подходи ближе. хочешь счастья?!
- не бойся, тут тепло. ты первый раз в Винограде?

я жил. как это бывает обычно: я просыпался, мыл свое тело, кормил свое тело и вел свое тело куда-то, куда мне особенно-то и не надо было. потом я сидел и делал что-то, ходил, читал, ждал и уходил. тело вело меня домой, и, в общем, там все было так же, как и после пробуждения: кормежка, мытье, сон. у тебя не так? осмысленнее? ну что ж, я ведь тоже искал смыслы. я вот иду, а подо мной планета вертится. нет, не эти смыслы, конечно же! просто я сейчас не помню о чем думал тогда. когда жил. так.
а потом пришел Виноград и я стал счастлив. вот такая история.
а о чем еще говорить? ты же итак все чувствуешь?! вот закрой глаза, расслабься. видишь, ты улыбаешься. какой же это кайф: эта простая честная радость. каждый раз видя это, я испытываю блаженство.
ведь ты хороший. и я хороший.
а вот если все-таки о смыслах, тех что с трудностью вспоминаются. они же все были о любви. мне становилось так горько и тоскливо тогда. понимаешь, мне казалось, что нас всех недолюбили. недодали тепла, не проникли в сущность. и ходят все, улыбаются дежурно, хохочат нарочито, а внутри пустоты с ветром, который завывает так гулко: ууу! или еще хуже: найдутся смыслы, а пустоты все равно фонят. и ведь стараешься заслужить любви, как собака голову под ладонь подкладываешь, глазами грустными смотришь. брр, не стоит об этом наверное..
а вот как рассказать, что не надо стараться заслуживать, что все хорошие... что уже все заслужили.
Виноград, он ведь не просто так приходит в жизнь. он ведь выбирает такие моменты, когда ты готов. готовее всего. и эта его мощь и сила...она поднимает тебя на руках, словно младенца, прижимает к себе, к сердцу, и так из стороны в сторону начинает покачивать: аа-аа-аа-а...
и всё. и спокойствие. и любовь.и словно и не было пустоты.
улыбаешься? это хорошо... ведь ты хороший. и тебя любят. люблю я, любит он и само мироздание.

Виноград. Начало 2

Мой город зовут Виноград. Там головокружительно и поцелуи. И пьяно от самого воздуха
Виноград никто не строил. Он возник сам по себе. Вырос из земли как-то по весне. Это была не совсем весна. Она была двадцать шестая по счету, но где-то девятнадцатая по воспоминаниям, хотя ощущалась как сороковая. Она была ветреная и неопределившаяся, сомневающаяся в себе или просто влюбленная в зиму. И в эту весну Виноград стал. Нельзя про него сказать, что он родился или появился, так как рождение или появление – это процесс, а в данном случае процесса не было. Виноград стал – это факт.
Город – это всегда атмосфера. Атмосфера и особенности, может еще и достопримечательности. А также его жители.
Населением назвать тех, кто обитал в Винограде не поворачивается язык. Просто слово «население» какое-то холодное и безликое. Люди, которых можно назвать «виноградцы» - это точно не население. Да и населить, заселить или еще как-то «селить» Виноград было невозможно. Поэтому виноградцы знают, что они виноградцы лишь сейчас в данную секнду, а дальше.. Дальше Виноград может оставить их у себя, а может уйти от них. Город уходил сам, как и принимал сам. Прийти в Виноград невозможно, хотя наверное, если очень захотеть он сам придет к тебе.
Никак не получается рассказать про жителей города, не получается переход. Поэтому попробую без перехода.
Виноград, как вы уже знаете, приходит сам. Приходит он к разным людям, но в похожие моменты.
Обычно, это случается в те моменты, когда дует ветер.
Смерч обдает человека, закручивает его в тугой узел, запускает свои лапы в каждый карман, каждую прореху, окатывая холодом и остротой с головы до ног. Бешеный ветер, выдувает все нутро, оголяя душу. Сильные струи воздуха ураганом уносят весь мусор из головы и наступает ти-ши-на. Длится это не больше мгновения, но эта тишина означает, что твой город больше не твой. И твои мысли, они уже тоже не твои. Ветром выдуло все, осталась пустота. В этот момент и приходит Виноград.
Он ставит свои стены и ты ощущаешь защиту. И свободу

Мне так хочется рассказать тебе про Виноград

Я всегда стремился бежать от проблем. Я убегал из дома, бегал по улицам, падал в сон, уходил а забытье. Главное покинуть эпицентр. Перенести свое тело в другую точку, дабы молекулы стресса остались здесь, а я был бы где-то там. Круче всего было уезжать подальше. Например, в другой город или страну. И я менял города.
И тут дело не в том, что я слабак или не хочу чего-то решать. В топку. Я все мог. Но не хотел. Никому. Ничего. Объяснять. Убежал-есть причины. Я и сам их не всегда понимаю, но если надо уйти-чувствую.
Сложность всегда состояла в том куда идти. Когда ты не в себе и бежать хочется от себя и объяснений требуешь ты сам, то страна не страна - ты в западне. И тогда я уходил куда внутрь себя, обходя острые углы и темные переулки. Проникал в извилины серого вещества, плавал по каналам души и однажды оказался в Винограде.
То была пустошь с пьянящим воздухом и такой потрясающей тишиной, что я остановился. И понял, что я дома. Мне светло, тихо и спокойно. Спокойно за все: за себя, за будущее и прошлое, за весь мир. И нет той пустоты, а напротив - вселенская наполненность.
Виноград - это не крепость. Это дом. В котором должна быть и ты. Точнее, и ты тут есть, я знаю.
Я тебе потом еще расскажу про Виноград. Просто пока не стоит торопиться.

О зле

Боже, ну почему некоторые люди ну в крайней степени зависят от настроения. Это что ж за эксгибиционизм! Мне плохо и я буду хмурым и не пойду никуда и не обращайте внимания. Но я не могу не обращать внимания, когда нахожусь в зоне досягаемости! Если у тебя проблемы-решай их. Не можешь решить-проси о помощи! Не хочешь решать-будь в одиночестве. Плохое настроение, недовольство, раздражительность заразны. Оно как вирус или тухлая рыба портят воздух и распространяется на все окружение.
Эмоциональность-это безусловно круто. Я терпеть не могу амеб, которые не выражают ничего ни по-какому поводу. А просто перемещаются в пространстве с "ровным" лицом. Но эмоциональность должна быть социализированной, что ли! Думать надо о тех, кто рядом. И если что-то у тебя не так, то пойди проорись, проревись или поговори по душам с близким. Только не стоит срать в душу тем, кто переживает за тебя. За меня, кстати, тоже можно иногда попереживать...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Про рабство и двухнедельную жизнь

Прошла почти неделя с моего отпуска. Индия была... есть внутри и будет еще, я верю! О ней я попозже напишу подробнее. Но пока хочу выразить свои эмоции, которые если не выразить, то меня стошнит наверное.
Никаких высокопарных выражений. Все просто: я облажу! У меня ожоги. Я не просто сгорела, я нормально так обожглась. Цвет помидора почти прошел, а вот рубцы на спине еще живы. Я однажды вылила на себя кастрюлю кипятка и лежала в ожоговом. Так вот сейчас почти так же мерзко. Только сейчас идет стадия шелушения... А спереди я облажу. Не знаю, что за мазохисты любят отдирать сгоревшую кожу... У меня это вызывает рвотный рефлекс. А еще спину тянет. Зато я смуглянка. Правда я молчу, что нос мой тоже уже раз 5 облез, зато я не зеленого цвета. Загорайте осторожнее..

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Талант

Я люблю задавать своим друзьям или просто знакомым один вопрос. Звучит он типа "Если бы у вас был какой-нибудь один единственный талант, который бы принес вам славу, деньги, удовлетворение да еще и радость всему человечеству, то что бы это был за талант?". Я задаю этот вопрос часто и слышу много разных ответов от певиц до предсказателей будущего. Сама я бы хотела быть скульптором, но в последнее время все реже.
Талантом мои умения, которыми я иногда блещу назвать сложно, но все же иногда я могу вкусно приготовить, могу нарисовать незамысловатый портрет, могу спеть песню (не так красиво, как хотелось бы, но все же), могу сделать что-то своими руками, могу сочинять, могу работать помногу.Но! Выяснилась, что одну вещь ну совсем не могу.
Началось все в новый год, когда у нас дома появился фотоаппарат. Саша сразу стал много фотографировать и у меня появились фотографии, где я ничего. Я же освоила фотошоп и стала творить никому не нужные и неинтересные коллажи, мало уделяя внимания процессу создания изображения. А Саша, тем временем освоил все настройки и рассказывал мне про затвор, матрицу и ису.
Пришло время, точнее так вышло, что я решила пофотографировать. Шел матч по волейболу среди СМИ. И я конечно же уже нарисовала в своей голове чудесные снимки парящих в воздухе спортсменов с развивающимися волосами и напряженными мышцами. Нет, я кончено же и до этого брала в руки фотоаппарат, но в этот день как-то все ответственнее было что ли..
В общем я вообще не могу фотографировать. Даже не смотря на то, что Саша выстроил все настройки и т.п.
Результат моих стараний - это пятна. Серые пятна. В крайнем случае очертания людей с пятнами вместо лиц.
Я посмотрела на фотографии свои и поняла. Есть музыка. Музыка разная. Кто-то поет мелодичные песни, кто-то играет симфонии, а кто-то бьет себе гитары об головы и срет на сцене. Такой тяжелый рок. И это кто-то да слушает.
Вот в стиле рок я и фотографирую. Так, что кому нужны пятна - обращайтесь! Все сделаю в лучшем виде!






И весна не весна

Что-то никак в себя не приду. Не радуют меня платья ни из новой коллекции, ни из старой.
Уже даже он-лайн магазины просмотрела. Всё - не то!
А хочется быть по-весеннему красивой и нарядной. Но я прямо-таки не могу позволить себе потратить денег на одежду - жалко.
Жалко времени ходить по магазинам, да и душа не лежит к этому занятию совсем.
Подумываю похудеть - надо же хоть чем-то себя развлечь в свободное от работы время, но что-то прошлый Опыт мне шепчет: "Не выйдет".
И как сделать так, чтобы платья, да туфли сами собой в доме завелись не понятно...
Может рецептик есть у кого?!

Чего хочешь-то?(про зло или за 3 дня)

Этот вопрос видимо встал во мне, но не до конца остро.
Стьюи из Гриффинов говорит о том, что любая девушка, сделавшая черно-белый снимок считает или хочет чтобы все считали что она такая вся загадочная и таинственная.
Дальше я поясню почему я с этого начала.
Но сначала скажу, что есть не таинственные и загадочные девушки-ромашки, а вполне реальные, чудовищно земные и с ведром сарказма и такого не фиалко-ромашкового юмора фотографы женского пола.
И я люблю 2ых. И считаю, что они яснее и конкретнее и даже глубже, если хотите.
Пока мой кролик шебуршит в ящике я поясню почему Стьюи.
Прерываясь на уборку какашек за безымянным крольчонком-девочкой, я совершала тур по пространству социальных сетей..Забивала мозг ненужными фотокарточками, писульками, статусами..
И прямо вот зло взяло от всех этих: "хмурое кофе", "я интересуюсь морщинками и родинками на твоей шее" и т.п. И их таааак много развелось. Их иногда и за людей сложно принять - некие нимфы, роняющие жемчужные слезы...брр.
Мне думается, что любой женщине приятны цветы, комплименты, нежности...но что-то я волосками на коже чувствую эту "псевдость", фальшь..Как разрядом меня ударяют все эти фотосеты или, что хуже, чужие картинки, скаченные с поисковиков (мол смотрите какой необычный мой внутренний мир).
Раздражаюсь я. Потому что мы в городе, а не в эльфийском лесу. И жить надо. И нет у меня таких фотографий и не будет никогда и у друзей моих нет. Потому что мы живем, чувствуем, а не ставим постановки про жизнь и не фиксируем это все фотоаппаратом, а потом не фотошопим свою постановочную жизнь.
Чувственные мои! Помогите мне.
Ведь вопрос-то не в том, как истребить нимф.. А в том, зачем я так раздражаюсь?!)))
Ну и в том, как мне кролика назвать.
Пам пам..
выдохнула

(no subject)

Я когда-нибудь это сделаю.
2 варианта либо в себе, либо с собой!
Человечище, нужное и нежное, где ты?
И что мне с собой сделать, чтобы повстречать тебя?

Эгоизм сел на голову и свесил ножки.
Это конечно хлестко так говорить, но либо состояние, либо отсутствие состояния необходимого виновато в таких формулировках.

Порою кажется, что да! Да!! Да!!! Да вот же!!!

А потом, то ли с жиру бесишься и придумываешь себе, то ли действительно пора выбросить розовые очки.

Но нельзя так со мной!
Все просто ведь, очевидно и возможно.
Действуй, играй, погружайся, но.....злюсь снова!

Извините, дурацкие реакции организма.

Наброски

Она сидела перед окном и всем видом демонстрировала скуку.
Она все про это знает. Ничего нового.
Она зевнула.
Вспомнила про Страдальца. Он постоянно в печали. Ему нужно говорить с ней. Она должна слушать, утешать, обнимать. Она все это уже много раз делала. Она уже тысячу раз делала таких, как он счастливыми. Немножко времени и оп..Он уже не страдалец. И он ей уже не нужен..Впрочем, как и она ему. И это она тоже знает.
Что же до Скромного. Ну это вообще дело трех минут для нее. Да и не дело вовсе. Он ей интересен лишь пока молчит. Она, конечно, нафантазирует себе, что он герой, прячущийся за безмолвной маской. Но на деле окажется, что он либо трус, либо идиот. Ни та, ни та категория её никогда не интересовали.
Есть еще Герой. Ну, он веселый, остроумный. А самое интересное, что он любит! Но любит себя. И она, конечно же, может из скуки взять и заинтересоваться, а потом и его заинтересовать. Но он либо станет ныть про свое подавленное эго, либо полюбит ее, а это ей совсем без надобности. Она ведь и это тоже знала.
Мечтатель. О,да! Есть и такой экземплярчик. Поначалу ей это даже нравилось. Он мог наобещать ей прекрасные путешествия и умопомрачительные эмоции, но лишь словами это и заканчивалось. И все бы ничего, но она не могла выносить еще одну себя рядом с собой.
Убогонький. Это самый частый персонаж ее жизни. Она просто не может подавить в себе материнское чувство и помогает направо и налево. Они малость похожи со Страдальцем, но этому помогать интереснее. Она чувствует, что она ему нужна , что он с ней преображается, ему становится легче, комфортнее. С ней он даже не такой убогий. Но из-за того, что от природы он труслив и находиться в состоянии убогости ему нравится больше, нежели в состоянии комфорта, он от нее сбежит. И она опять же об этом знает.
Список можно продолжать.
Она закурила.
Боже, как скучно. А что надо то?
Надо чтоб Он подошел к ней. Молча. Взял ее, закинул на плечо и, ничего не говоря, понес в машину. Посадил на переднее сидение и сказал: «Сейчас мы идем в кино. Я сам выбрал фильм, думаю, тебе понравится. Если не понравится – уйдем. Но сейчас мы идем в кино». И она покорится и даже промолчит. И даже улыбнется где-то внутри. Потому что не будет знать что сказать.. Она впервые не будет знать ничего наперед.… А вот это уже интересно! Только такие где-то не рядом. Они по ту сторону окна, ходят, хмурятся, решают важные дела. А она скучает, курит и смотрит на дождь за окном.